Dressing Code για πορείες

Με αφορμή την προφυλάκιση του Μάριου Ζέρβα, ο οποίος έκανε το λάθος να πάει στην πορεία της προηγούμενης Πέμπτης με ράστα μαλλί και ένα σακίδιο γεμάτο με σαμπουάν -εν δυνάμει μολότωφ - (όπως είναι φυσικό, θεωρήθηκε ύποπτος, έφαγε το ξύλο της αρκούδας και του φόρτωσαν 100 κατηγορίες) και με τη σκέψη ότι έρχονται δεκάδες πορείες ακόμη, θεώρησα σωστό να σπάσω τη σιωπή μου....

Η παρούσα ανάρτηση αποτελεί ένα τρόπον τινά, outfit post...

Φίλε διαδηλωτή,

Όταν πηγαίνεις σε ένα κυριλέ μαγαζί ντυμένος σαν λέτσος, τι συμβαίνει? Τρως πόρτα.

Κάτι ανάλογο συμβαίνει και στις πορείες. Αν δεν ακολουθήσεις το ενδεδειγμένο dressing code υπάρχει σοβαρή πιθανότητα να καταλήξεις στην ψειρού. Μετά θα σου φταίνε οι μπάτσοι, το σύστημα κλπ αριστερίστικα, ενώ στην πραγματικότητα φταίει ότι δεν έχεις κανενός ίχνους στυλ και έχεις το θράσος να κατεβαίνεις στις πορείες με ακατάλληλα ρούχα.
Ορίστε μερικές συμβουλές που θα σε βοηθήσουν να αποκτήσεις "μπατσοδιωκτικό" στυλ, αν θέλεις τις ακούς...

Αρχικά ΚΟΨΕ τα μαλλιά σου αν είσαι άντρας ή τουλάχιστον κάνε ένα αξιοπρεπές κοτσάκι. Αυτό δεν είναι συμβουλή μόνο για την πορεία. Πίστεψέ με, εκτός από τα συντρόφια, δεν αρέσει σε κανέναν άλλον το ατίθασο μαλλί σου αλά Ιησούς και κυρίως δεν αρέσει σε καμία κοπέλα, να της κλέβεις με ύπουλο τρόπο, το conditioner της για μεταξένια μαλλιά.

Ξέρω λατρεύεις τον Bob Marley, αλλά αυτός δεν είναι λόγος να κάνεις τα μαλλιά σου ράστα. Εκτός του ότι φαίνονται βρώμικα, είναι και βρώμικα. Αν λοιπόν δεν είναι συναισθηματικοί οι λόγοι που θέλεις να κάνεις τα μαλλιά σου έτσι, όπως πχ το ιδιαίτερο δέσιμό σου με τη Τζαμάικα, τη χαμένη σου πατρίδα, κόψ' τα και λούσ' τα τώρα.

Σταμάτα να φοράς στους ώμους αντιαισθητικές μαύρες τσάντες που έχουν 100 θήκες για Maalox (και δεν ξέρω κι εγώ τι άλλο) και σταμάτα να βάζεις το Maalox σε μπουκαλάκια νερού σαν τον γύφτο. Πήγαινε στα Starbucks δώσε 10 ευρώ και πάρε ένα αξιοπρεπές θερμός. Θα υποψιαστεί ποτέ ο αστυνομικός ότι μέσα στο θερμός έχεις Maalox?

Για τσάντα έχω να σου προτείνω μερικές λύσεις (δες εδώ). Αν δεν θες να καταφύγεις σε υπερβολές, μπορείς να κουβαλάς τη θήκη του λαπτοπ σου ή να αγοράσεις μία, και καλά Businessman.

Το παπούτσι πρέπει οπωσδήποτε να είναι αθλητικό γιατί υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να χρειαστεί να τρέξεις, μπορείς να κρατήσεις και αυτά που έχεις. Μη κάνεις καμία υπερβολή και βάλεις μοκασίνι, θα κινήσεις υποψίες.

Τα σύνολο είναι καλό να μην είναι total black. Ξέρω κόβει τα παχάκια, αλλά βγάζει μάτι. Άλλο πορεία, άλλο κηδεία. Επέλεξε χρώματα που περνάνε πιο απαρατήρητα σε μία πορεία και προς Θεού, μη κάνεις τη μέγιστη μακακία να συνδυάσεις κόκκινο με μαύρο.
Μη φοβάσαι τα χρώματα. Αν φορέσεις μπλε, δε θα σε περάσουν για ΔΑΠιτη, αν φορέσεις πράσινο δε θα σε περάσουν για ΠΑΣΠιτη, οπότε χαλάρωσε και βάλε και κάνα χρωματάκι, μη πηγαίνεις στις πορείες σαν το κοράκι.

Μη φοράς κουκούλες προτίμησε unisex πασμίνες σε χρώμα που να σπάει το μαύρο.

Για τις κοπέλες ισχύουν λίγο πολύ τα ίδια. Προσπαθήστε μόνο ο τόνος του κόκκινου στο μαλλί να μη βγάζει μάτι και μη φοράτε όλα σας τα σκουλαρήκια. Επιλέξτε τζιν αντί για γυρισμένη φόρμα και μπλούζα που όταν περπατάτε δεν θα σηκώνεται, αποκαλύπτοντας στους υπολοίπους που δε φταίνε σε τίποτα, τα θεϊκά σας πατσοκοίλια.

Από μεριάς τσάντας, ΜΗ ΦΟΡΑΤΕ ΤΑΓΑΡΙΑ, υπάρχουν ωραιότατες κρεμαστές τσαντούλες πέραν των ταγαριών στο Μοναστηράκι. Παπούτσια φορέστε αθλητικά αλλά όχι τίποτα χοντροκομμένα.

Το γεγονός ότι κατεβαίνετε σε πορεία και είστε αριστερές δε σημαίνει ότι δεν είστε και γυναίκες. Το να έχει το ντύσιμό σας στοιχεία θηλυκότητας δεν σας καθιστά (ελπίζω) ανεπιθύμητες στους κύκλους της αριστεράς. Έχουν περάσει τα χρόνια που διέγραφαν κοπέλες από φοιτητικές νεολαίες επειδή τολμούσαν να βγάλουν τα φρύδια τους και να φορέσουν άρωμα.

Και τώρα κάποιες συμβουλές για τους άκυρους στις πορείες.

Οκ δεν θέλεις να σε έχει στα υπόψιν του ο μπάτσος που μόλις έβρισες, αλλά δε χρειάζεται να πηγαίνεις νύφη/ γαμπρός στην πορεία και μάντεψε, δεν είναι το κατάλληλο μέρος για να γκομενίσεις.
Στην πορεία για το Πολυτεχνείο φέτος ακριβώς πίσω μου ήταν κοπέλα με ξασμένο ξανθό μαλλί, τιάρα, τεράστιους χρυσούς κρίκους, κόκκινο κραγιόν, άψογο βάψιμο, πράσινο πουλόβερ, τζιν, μπαλαρίνες μαύρες με φιόγκους και.... ΛΕΟΠΑΡ φουλάρι. Λάθος ντύσιμο μέχρι κι εγώ είχα την επιθυμία να γυρίσω και να της πω, για Κολωνάκι από την άλλη.

Και όχι δεν ήταν στο μπλοκ της ΠΑΣΠ.

Εξτρα τιπ για φίλους της ΚΝΕ: Ποτέ ο Ριζοσπάστης στην κωλότσεπη, προκαλεί συνειρμούς και δείχνει μειωμένο σεβασμό στο έντυπο.

Λοιπόν αυτά τα ολίγα από εμένα και αν στην επόμενη πορεία πάτε πάλι με το λάθος outfit, μην αρχίσετε τα σουξου μουξου. Δε μπορεί να γίνεται κάθε φορά "επανάσταση" και να εγκαλούνται υπουργοί απλά επειδή οι λέξεις στυλ και γούστο δεν υπάρχουν στο λεξικό ορισμένων, έλεος.

ΥΓ: Την εικόνα και ουσιαστικά το άψογο t-shirt το βρήκα εδώ.